Triste triste triste

Tout va très vite en moi.Un tourbillon d'émotions; je passe par différentes phases, c'est un peu les montagnes russes, ça monte très haut, très fort...et puis c'est la dégringolade....je me casse la gueule, je m'écroule. Un jour j'ai espoir d'être sortie une bonne fois pour toutes de mes peurs et puis non, elles reviennent au galop, elles me submergent de nouveau, prennent toute la place et balaient le semblant de serenité retrouvé.

Je suis enceinte; 6 mois de grossesse et les hormones se déchainent.

Notre petit bonhomme a bientôt 17 mois, notre second petit bonhomme fait des galipettes dans mon ventre et est attendu pour la mi Août.

Ma meilleure amie se marie dans 2 mois.Quelle chance elle a!!

Tout autour de moi dans mes relations,  des mamans qui portent le même nom que leur petit, que leur mari.Quoi de plus normal? Des familles, des vraies familles.

Et tout à coup, une grande tristesse: celle de me dire que je ne porterai jamais le même nom que celui de mes garçons.

C. a été marié et a divorcé il y a quoi, 3 mois? Très douloureuse experience pour lui, il en a bavé avec une perverse narcissique bien atteinte.

Autant dire qu'il n'a aucune envie de se faire remettre la bague au doigt.

J'ai eu beau lui dire que chacun est différent, que tous les mariages ne se terminent pas en divorce, il  semble bien désabusé.

Et moi très éplorée de ne pas être sa Femme, j'en serais pourtant très fière...ca change beaucoup de choses pour moi; d'abord ca me rassure. Moi qui ai tellement besoin d'avoir un place, de savoir ou je suis.

J'ai l'impression de n'être que sa petite amie, la mère de ses enfants d'accord, mais c'est comme si je n'étais pas reconnue, comme si je n'étais pas assez importante a ses yeux pour devenir sa femme...et de me dire que notre fils porte son nom et que je ne partage pas le même nom, ça m'est très douloureux, ca me rend très triste. Je suis EN DEHORS, c'est en tous les cas comme cela que je le ressens.

C'est comme si je n'étais pas la mère de Louis.

Puisque je m'appelle N et lui P.

La différence est bien là.

Il me traite d'égoiste et m'a bien dit ce matin que je ne pouvais pas le forcer à suivre ma trajectoire. Il a raison; je ne veux pas le forcer.Donc je vais garder ma douleur et ma tristesse, c'est comme ça, il ne m'aimepeut être pas assez pour m'accueillir dans sa famille et me laisser partager son nom avec nos fils...on ne se comprend pas la dessus et je ne sais plus comment lui dire...alors je me dis que nous pouvons aller a la mairie ou je ne sais où et faire changer les noms; accoler mon nom et le sien, N-P.Comme cela au moins, nos fils porteront mon nom et je ne serai pas en dehors.  "Je m'appelle Marina N, mais je suis bien la mère de L P, et de Cl  P....non non, famille recomposée certes, mais même si on porte pas le même nom, je suis bien leur mère"....le cauchemard.....

Je peux comprendre que mon homme ait peur.Je peux comprendre que son experience du mariage ait été catastrophique pour lui.Je peux comprendre beaucoup de choses.

Mais ne pas avoir le même nom que mes enfants, c'est trop triste, je ne gère pas du tout.

Et pour l'instant, j'ai toutes ces émotions et cette tristesse qui me submergent, cette sensation de ne pas être à ma place, une fois encore...d'être en dehors et pas accueillie.

Bref, j'ai le coeur écrasé. J'ai tellement rêvé de me marier avec l'homme que j'aime, c'est tellement important à mes yeux et ca l'est tellement plus maintenant que nous avons des enfants.Et c'est comme si je devais jeter à la poubelle ce rêve de former une vraie Famille unie par l'amour et le même nom.