Débroussaillage...

C'est un début; un premier pas vers le mieux-être...vers davantage de quietude peut être....

Comme une envie de tendre vers la paix et la sérénité...comme une envie de me faire du bien.

Il n'appartient qu'à moi de sortir de ce cycle infernal dans lequel je me suis plongée moi même...cette inquietude, cette angoisse qui m'étreingnent et ne me lâchent pas.

Tout vacille en moi et je perds pied. Un peu trop souvent.Répetitions des même schémas, des mêmes peurs anciennes...c'est déjà bien, je les détecte, mes peurs...elles sont tenaces, noires et lourdes, elles pèsent sur mon coeur, elles pèsent sur ma vie.

Le ceur dans un étau, serré-serré....broyé même aussi; ca fait le souffle court, la boule au ventre, l'impression de manquer d'air, de suffoquer.

Les yeux tristes, et la mine pâle, les autres ne voient rien, je sais porter un masque et faire comme si...et pourtant je suis triste et mal.

Mal dans ma tête, mal dans mon coeur.

Tout va bien pourtant; je n'ai pas à me plaindre; je tiens le bonheur à pleines mains; mon homme est gentil, présent, attentionné, aimant.Je l'aime. Il m'aime.Nous nous aimons très fort.

Mais mon comportement lourd de mes peurs semble dire le contraire; je l'aime mais je critique ses choix, je l'aime mais je suis jalouse des femmes qu'il rencontre, je l'aime mais je ne l'encourage pas dans ce qu'il entreprend. Ce n'est pas un Amour lumineux et créateur que je lui offre, c'est un amour possessif, jaloux et emprisonnant.

Le Vrai Amour, ce n'est pas cela; tenir l'autre, non. Je n'ai aucun droit sur lui.Il est libre et... je l'emprisonne.

Ce que je lui montre et lui fais vivre, ce n'est pas de l'amour; et ca me rend bien malheureuse parce qu'il y a cette dualité en moi, cet Amour vrai et ce faux amour qui pollue tout.

Je n'arrive plus d'ailleurs à lui dire je t'aime ces derniers temps parce que mon je t'aime ne le laisse pas libre et heureux...mon je t'aime est lourd et alienant et je ne veux pas cela et pourtant c'est ce qui est en ce moment.

Je sais que je traverse une période difficile; que le fait qu'il ne travaille plus depuis bien deux ans m'a beaucoup perturbée; il a quitté son poste à responsabilité et intégré une école de psy sur 4 ans, a raison d'un week end de 4 jours par mois puis 2 week end de 4 jours par mois.

Lui à la maison du jour au lendemain, beaucoup plus de présence et ca a chamboulé pas mal de choses l'air de rien; un nouveau rythme, beaucoup de stress pour lui qui s'interrogeait sur ses finances et son avenir pro, beaucoup de stress pour moi qui ai revécu des peurs anciennes; il est a la maison, il me voit plus, il va se lasser. Pour maintenir le désir, il faut créer le manque et lui et moi très souvent ensemble a la maison, cela n'allait il pas détruire le désir justement?

J'étais dejà lourde de cette peur là.Et puis les autres peurs m'ont explosé à la figure; elles sont arrivées en tir groupé; un nouveau choix de vie pour C; cette école qui le passionne au plus haut point; de la psy en long, en large....différentes approches...on appelle cela la psy integrative...de nouvelles relations dans cette école, des filles, des filles, des filles....au moins 90 pour cent de gonzesses, ca fait du monde.

J'ai l'imagination fertile, de trop...j'imagine des choses, quelque jolis minois, C. est plutôt bel homme et attire les femmes...et justement, c'est un repaire à femmes....une torture pour moi....qui suis face à ma plus grosse peur; celle d'être oubliée, abandonnée, trahie, délaissée pour une autre.

et comme il s'épanouit au contact de certaines personnes, comme je le vois heureux de son choix de vie, comme il semble être apprécié et se faire des nouvelles amies, moi je m'éteinds et me recroqueville, convaincue que les autres le rendent plus heureux, que je ne suis pas ASSEZ, qu'il ne me voit plus parce que les autres le rendent heureux autour de son intérêt, de sa passion, d'un milieu ou je ne suis pas et ou il s'épanouit sans moi.

et c'est là que je souffre le plus; il est heureux sans moi; il n'a pas besoin de moi pour être heureux...; Si j'écoute ma peur et mon délire, je ne suis pas ASSEZ interessante, pas ASSez belle, pas ASSEZ intelligente pour retenir son attention....