Les jours passent et se ressemblent;il y a peu d

Les jours passent et se ressemblent;il y a peu d 'amelioration....pas de stagnation non plus...peut-être un peu moins d'angoisses dernierement quoique ce n'est pas tout a fait vrai.Disons que mes humeurs fluctuent; un peu sinusoides comme j'aime a utiliser ce terme...

J'oscille entre mes angoisses XXL et mes angoisses. Super....

Je continue avec la psy qui semble tres bien finalement; c'est moi qui n'était pas bien...du tout...ce mardi quand je suis allée au rendez-vous.J'ai pleuré- pleuré-pleuré....est-ce que j'avais déjà chialé à ce point à un rendez-vous psy?...peut-être une fois...et encore, je ne suis pas sûre...

Bien-sûr les hormones jouent un max mais il y avait la petite fille en moi qui foutait toute sa détresse sur la table, des sanglots gros comme des semi remorques, enormes à un point tel que ca m'a quand même un peu génée à un moment de faire mon hysterique en face d'elle...ma pudeur en a pris un coup, moi qui fais mine d'assurer dans bien des situations, miss super-woman craquelée du coeur et des canaux lacrymiens...bon sang c'est pas possible de chialer comme cela, un vrai fontaine à moi toute seule et une fontaine qui dégouline tout son saôul.

Mais bon sang que ca fait du bien.Je crois que je me suis apitoyée sur Moi avec un grand M, sur la petite fille qui souffre encore...qui n' a jamais cessé de souffrir.

La question 'quelle valeur vous donnez-vous' m'a foutu une de ces claques magistrale; ca a été comme une béance de me dire que justement, je ne la voyais pas ma valeur, que je n'étais même pas foutue de me dire que j'avais de la valeur, que je n'avais pas le sentiment d'avoir quelque valeur que ce soit.

Que je ne savais pas répondre à cette question.Un peu comme 'une noix + une noix'? Ma mère qui perdait patience et crachait sa hargne sur moi, moi totalement bloquée....un blanc dans ma tête. Incapable de répondre. Je ne savais plus.

Sauf que là, je n'ai jamais su et du coup, je ne savais pas.

Ca m'est tombé dessus: je ne m'aime pas du tout et je ne sais pas du tout non plus que j'ai quelque valeur que ce soit.Je crois que jusqu'alors, j'avais mis un mouchoir sur tout cela...mais cette question directe, toute simple, toute bête m'a fait ouvrir les yeux, et la simplicité de ma réponse, le vide que j'ai en moi, cette prise de conscience de ce non amour de moi , bref, le doigt là au ça fait mal, exactement au bon endroit, ben, ca m'a explosé à la gueule et ca m'a toute ratatinée sur le moment.

Mais ca c'était mardi.

Et je sais que c'est un Mal pour un Grand Bien qui viendra en son temps.